청소년들에게 경제개념을 알려주는 것이 쉽지 않다. 청소년들은 돈의 본질을 알려고 하기보다는 당장 써야 할 용돈이 부족하다는 것이다. 고등학생이 명품 가디건을 180만 원 주고 사거나 티 하나에 50만 원을 쉽게 산다는 것에 대한 부러운 마음을 ‘우리 부모는 돈을 못 번다’ 또는 ‘우리 집은 가난하다’는 식으로 생활수준을 생각하다 보면 대화의 초점은 점점 감정의 갈등으로 번져간다. 때론 친구들의 진로가 동기부여가 되어 자신의 진로가 되기도 한다. 그럴 때는 자신의 강한 의지가 분명 있어야 있다.‘티클 모아 태산이다’란 말이 먹히지도
누군가가 자신을 거절하고 차단했다면 분노하기보다는 그럴만한 이유를 탐색해봐야 한다. ‘내가 타인을, 타인이 나를’ 거절하고 차단할 수 있다. 이것은 각 개인의 선택이니 존중해야 한다. 관계는 흐름이다. 결국 변화하는 것이 ‘관계’다. 또한 관계 속에서의 상처는 성장의 밑거름이 된다.관계를 유지하고 싶다면 서로의 노력이 필요하다. 배려하고 양보하고 이해하고 내주어야 한다. 그럴 자신이 없다면, 그러고 싶지 않다면 과감하게 관계에 대해서는 내려놓으면 된다. 내주지도 못하면서 내려놓지도 못하는 것은 어떤 마음일까? 여기서 더 탐색할 수
K의 사례를 들어보자. K와 A는 절친처럼 가까운 사이였다. 어느 날부터, A가 반려동물에 대한 걱정이 많았다. 그래서 K는 항상 전화를 하면 반려동물의 안부와 A의 심리상태에 대해 안부를 물었다. 그래서 통화의 대부분이 반려동물 이야기였고, 그런 일들이 반복이 되자 K는 스스로 마음을 닫아버렸다. K가 반려동물에 관심을 보였다기보다는 A의 가장 큰 걱정을 들어주고자 했던 반려동물의 안부가 두 사람관계에 불편함으로 왔다. K가 솔직하지 않았다. 때론 K도 자신의 이야기를 하고 싶었고, 끝까지 경청해 주고 공감 받고 싶었는데, 말하는
흔히, 보이는 인상으로 말하는 매너 좋고, 잘 생기고 고등학생 남자 친구 A를 만나게 되었다. 부모님의 상담의뢰 주 호소는 갑자기 말수도 없고, 웃지도 않는다는 것이다. 예전의 모습처럼 아들이 말도 잘하고, 웃었으면 한다는 것이 부모님의 바램이다. A를 만나고 기분이 좋았다. 마음도 여리고 따뜻했다. 자신 표현도 잘하고, 상담하는 내내 눈동자가 빛났다. 우선 학생이 전처럼 부모님께 대화를 하지 않는다는 것을 얘기듣기 전에 부모님의 성향을 분석했다. 어머니께서 대인관계, 즉 소통할 때 쓰는 주 성격은 온화하고 따뜻하고 배려심이 많지만
"또라이, 미친 새끼, 직원들을 어떻게 하면 괴롭힐 수 있나 생각하는 찢어죽일 놈이에요. 너무 화가 나서 손발이 떨리고 기구를 소리 나게 던졌어요."이것은 분노인가? 분노라면 그 시작점은 어디일까?‘분노’라는 감정은 여러 가지로 불편을 준다. 때로는 ‘분노’가 있기에 목표를 설정하고 성취하기도 한다. 목표를 설정하는데 있어서 좋은 의도이든, 그렇지 않든 상관없이 분노는 에너지를 생성시킨다.주변에 어떤 사람이 있느냐에 따라 분노는 사그라지기도 하고, 더 증폭되기도 한다. 더 솔직한 사실은 주변사람들을 어떻게 바라보고 있느냐에 따라서
매일 새로워라. 우리는 매일 아침마다 새롭게 옷을 입는다. 세수를 하고 옷단장을 한다. 그리고 그 곳이 학교든, 직장이든, 약속장소든, 무계획이든 상관없이 현관문을 나선다. 그저 오늘의 ‘나’만 있을 뿐이다. 내일의 ‘나’는 어떤 모습인지 자신조차도 예측하지 못한다. 어떤 사람에 대한 선입견을 갖거나 어제의 좋지 않았던 기억, 혹은 좋은 기억으로 ‘오늘’을 맞이하는 것은 자신에게 대한 존중과 배려가 아니다. 상처가 될 수 있다. 그것은 자신의 뇌 회로가 이미 선(先) 경험에 따른 경로대로 인지하기 때문이다. 자신 또한 매일 세수를
우리는 사람과의 관계를 흔히 ‘인간관계’라고 말을 한다. 인간관계에서 미련이 남았다는 것은 무엇을 의미할까? 그것은 그 사람에 대한 정(情)이 남아있다는 것을 말한다. 정(情)이라고 하여 고운 정만 말하는 것이 아니다. 애증, 열정, 사랑, 미움, 안타까움, 보고픔, 그리움 등의 감정을 모두 포함한다. 그 사람에 대한 다양한 감정이 아직도 남아있기에 미련이 있다는 표현을 사용하다. 반대로 미련이 없다는 것은 무엇을 의미할까? 그것은 그 사람에 대한 그 어떤 생각도, 그 어떤 감정도 없는 상태를 말한다. 설령, 그 사람에 대한 개인적
●A ; 자신의 불편한 감정을 말하는 것이 이렇게 심장이 터질 것 같은데 감정을 표현해야 할까요?●B : 네. 그럼에도 불구하고 해야 해요.●A : 왜죠? 그것이 저한테 무슨 도움이 되나요?●B : 표현을 안 하면 어떤 현상이 예상될까요?●A : 혼자 속 끊겠죠. 그러다가 엉뚱한 곳에서 화를 내겠죠. 늘 그래왔어요.●B : 그렇죠. 특별한 이유 없이 (엉뚱하게) 화를 받은 사람의 기분은 어떨까요?●A : 그것은 생각 못했어요. 많이 당황스럽고 억울할 것 같아요.●B : 바로 그것 때문이라도 느꼈던 감정을 전달해야 하는 거랍니다.자신
상처와 상실감으로 고통스러운 당신에게 스스로 묻는다. “당신은 누구인가?” 마음속이 한순간이라도 고요한 적 없이 혼란과 괴로움뿐인가? 인생이 가시밭길처럼 느껴지거나 나만 뒤처지고 패배한 듯 느껴지는가? 질투, 서운함, 수치심, 열등감, 분노 등 마음을 흩뜨리는 많은 부정적인 감정들로 스스로를 상처내고 있는가?당신이 입은 모든 상처들을 허용한 이는 바로 다름 아닌 당신이다. 나를 모르고는 내 상처를 볼 수 없다. 나를 알고 나의 상처를 자연스레 수용할 때 치유는 시작된다. 내가 누구이고 어떤 사람인지, 어떻게 살아가는지를 살피기보다는
돈과 경제 개념은 가정교육과는 얼마만큼의 연관성을 가지고 있을까? 사회적인 흐름과 그 사람이 살고 있는 주변 환경과 만나고 있는 사람들의 생활형편에 따라 아주 밀접한 일인 듯하다.●아들 ; 엄마, 이백만원 가지고 생활이 돼?●엄마 ; 생활이 안 되니까 사람들이 투 잡, 쓰리 잡, 신문배달, 우유배달, 대리운전을 하지.●아들 ; 엄마가 돈을 좀 많이 벌 수 없어?●엄마 ; (한숨을 푹 내쉬며) 헐. 방법이 있으면 엄마가 먼저 돈을 벌었겠다. 돈 많이 벌어서 너 용돈 달라고? ●아들 ; 친구들은 돈에 구애 안 받고 돈을 엄청 써. 나는
말을 잘 걸지 않던 아들이 말을 걸어왔다. ●아들 ; 엄마는 월급이 얼마 받아? ●엄마 ; 최저임금을 받지.●아들 ; 그래서 얼만데?●엄마 ; 이백만원●아들 ; 월급이 너무 적은 거 아니야. 삼백만원 넘게 달라고 해?●엄마 ; 그게 말이 되니? 주는 사람과 받는 사람이 마음이 같니? 그 일에 대한 전문, 즉 학벌 위주로 월급을 줘. 엄마는 지금 고등학교 졸업자로 월급을 받는 거야.●아들 ; 그래서 경력은 10년 넘잖아? 억울하지 않아?●엄마 ; 그래도 사업주는 경력과는 상관없어. 저렴한 임금을 줘. 그것이 냉정한 현실이야. 이왕이면
자화상(自畫像) -박경은 기차에 몸을 실었습니다. 유리창을 통해 또 다른 내가 보입니다.'애썼다. 고생했다. 잘했다'라고 상대편에서 말해줍니다.'뭘요?'라는 물음의 말이 앙증맞게 느껴집니다. 그리고는 피시식 수줍은 웃음을 보입니다.나보다 나이가 많으면 성숙된 어른인 줄 알았습니다.아이처럼 수줍은 듯하나, 은밀하게 자기애가 강한 사람을 만나면서다른 사람이 아닌 ‘나’를 스스로 존중해야 함을 깨닫게 되었습니다. 관계 속에서 절대 순수할 수 없음을 알게 된 나는그들 내면의 이기심을 넘어선 강한 공격성과 내 안의 공격성을 보았습
●A: 저는 더 이상 그 친구를 친구로 생각하지 않기로 했어요.●B: 그 이유가 무엇인지 들을 수 있을까요?●A: 저는 친구라면, 관심과 지지를 해줘야 한다고 생각했던 것 같아요. 동갑친구는 아니지만 3년 전에 친구 하자고 했었어요. 실제로는 두 살 위예요.●B: 그러셨군요.●A: 그런데 그 친구는 매사에 어려워요. 알 수가 없어요. 어떤 날은 가까운 친구 같으면서도, 어떤 날은 너무 멀리 있는 낯선 사람 같아요.●B: 양가감정을 느끼는 자신이 힘든 것일까요?●A: 맞아요. 그런 느낌을 갖게 되는 제 자신이 짜증스럽고 화가 나요.●
우리는 자신의 것을 채우기 위해서 다툼을 하고, 갈등구조를 형성한다. 면목상은 타인을 위한 것이지만 실상은 자신의 것을 채우는데 더 급급하며 살고 있는지도 모른다. 만약 이 말이 거짓이라면 지금 현재 심리적 갈등을 지니고 있지 않아야 한다. 그러나 그것이 아니고 심리적 갈등을 겪고 있다면 자신의 욕망이 무엇이 있는지를 솔직하게 탐색해야 한다.다툼의 원인이 무엇일까? 다른 사람보다 더 높아지고 싶어서, 혹은 더 부유해지고 싶어서, 혹은 더 인정받고 싶어서가 아닌지를 살펴보라. 명상을 하고 묵상을 하는 것은 무엇을 더 채우기 위해서가
스위스 심리학자인 칼 융은 “인간이 지니고 있는 심리기능에는 우리가 무언가를 얻고 결정을 내려야하는 상황에서 사용하는 다양한 대극 쌍이 있다”는 결론을 내렸다. 사람마다 정보를 받아들이고 판단하는 방식을 미리부터 결정하고 제약하는 유형이 달라서 각자의 견해 차이가 생긴다고 보았다. 사람들의 의식구조, 각 기능의 유형 및 무의식과의 관계를 설명하고 있다. 우리가 일반적으로 성격을 기술할 때 자주 사용하는 “외향적, 내향적”이라고 하는 표현한다. 그렇게 표현할 뿐이지 그것이 그 사람의 전체를 의미하여 나타내지는 못한다.MBTI 성격유형
‘마음아! 나랑 놀래?’, ‘나랑 논다’는 것은 결국 ‘홀로서기’라고 생각한다. ‘홀로서기’ 이전에 자신과 노는 것이 무엇이며 어떻게 놀아야 하는지를 배우고 익히는 과정도 중요하다. 함께 친해지고 놀기 위해서는 그 사람의 입장에서의 마음을 공감해 보려고 노력해야 한다. 자신의 말보다 다른 사람이 어떤 말을 하고자 하는지를 잘 알기 위해서 경청이 최고다. 또한 자신의 마음이나 감정을 살피는 일은 어떤 장난감을 가지고 놀지를 선택할 수 있다. 즉 상황과 여건에 따라 세분화시키는 훈련을 하다보면 자신의 마음을 다스릴 수 있게 된다는 의미
2020년도 미스트 트롯에서 14세 정동원 군이 ‘여백’이란 노래를 담담하고 감정절제된 목소리로 부르는데 귀에 쏙 들어왔다. ‘여백’의 가사 중에 ‘얼굴이 잘생긴 사람은 늙어 가는 게 슬프겠지. 아무리 화려한 옷을 입어도 저녁이면 벗게 되니까.’ 처음에 이 노래를 들었을 때 감동을 이루 말할 수가 없다. 지금도 여전히 좋아한다. 좋아하는 이유를 생각해보니, ‘저녁이면 벗게 된다.’는 말에서 각 사람마다의 삶의 고뇌와 역경을 잘 이겨내고 잘 버티고 있구나, 참 잘하고 있구나.’ 란 생각에 눈물이 와락 쏟아졌던 기억이 난다. 새로운 아
자신의 말을 너무 하고 싶어서 힘든 날들을 보낸 적이 있지는 않은지? (저의 경우) 그때 생각났던 것은 교수님께 상담을 요청하는 것이었다. ‘아. 자신의 말을 하고 싶은 곳이 없을 때도 심리상담을 해야겠구나.’ 생각했다. 정당하게 돈을 지불하고 속에 있는 모든 말을 쏟아내는 것이 현명하다는 것을 최근에 깨달았다. 다른 사람의 시간과 마음을 필요로 하는 것에는 다른 어떤 것보다 공짜는 없어야 한다는 생각이 깊어졌다. 이 말에 공감하려면 자신이 처절하게 외로움을 경험하거나 정말 자신의 이야기를 하고 싶다는 간절함이 몰려올 때, 오롯이
사람마다 판도라 상자를 가지고 있다. 어떤 사람은 하나일 수도 있고, 어떤 사람은 여러 개일 수 있다. 판도라 상자가 많으면 많을수록 ‘자기가 없는 삶’을 살아왔을 확률이 높다. 왜 그렇게 말하느냐고 반박할 수 있다. 판도라 상자는 다른 말로 표현하면, 자신이 모르는 비밀이다. 어쩌면 진짜 진실일 수도 있다. 그 진실을 알기를 원치 않는 것이 대부분의 바램 일 수도 있다. 그렇다면 그 비밀을 누가 만들었을까? 아이러니하게도 자신이 만들어 놓은 판도라 상자가 의뢰로 많다. 예를 들면, 사랑했던 사람과 악연처럼 이별을 하고 가슴앓이를
어느 날 속상한 마음에 언니와 통화를 했다. 언니의 예화는 이렇다. “사우나를 다니는 멤버가 있는데, 그 중 한 언니가 매일 손주자랑만 하더라. 다른 사람들은 손주가 없는데 말이야. 이때 어떤 생각이 드니? 아이들만 키우고 있는 주부가 결혼 안한 친구를 만나서 애들 얘기만 한다고 했을 때 어떤 생각이 들까?”, “말이라는 게 참 쉬우면서도 어려워. 상대방까지 생각하면서 내뱉어야 하니까. 나도 말실수를 했던 것은 아닌데 상대방이 상처를 입었다고 해서 말 수습하느라 애먹었어. 그 때 느꼈어. 언행을 더 조심해야겠다고”. 인간은 자기가
